Докторская колбаса

Баня на колёсах

2010-01-06T04:46:10Z

... оказывается, распространенная причуда на российских просторах!

А это... серийный образец на базе "Урала":

По-моему, жжом! - Согласен! :))

2010-01-04T22:05:58Z

Два смертные греха

2010-01-03T20:31:33Z

Вчера бухал в православной компании. Такое бывает. А что делать, если у одного именины 1го, а у другого 2 января :))

За столом затеялся шуточный трёп о том, можно ли православному человеку курить и выпивать :)) Если с первым все было более или менее ясно, курение вызвало споры. В ход пошло все, вплоть до общих мест о пристрастии к папироскам Иоанна Кронштатского и Николая Японскаго. Спор, причем, был чисто теоретический - курящим был один я и я отмолчался :))

Наконец спросили самого молодого в компании - алтарника N лет 25 от роду. Можно ли, мол, православному курить?

- Нет!- глухо буркнул N в свою бородку.
- Обоснуй?
- А не замечали, какие у наших мирян два смертные греха? "Пить" и "курить".

Эффект был, подобный эффекту разорвавшейся бомбы. Включающий легкую контузию головного мозга.
Действительно, как у нас?

- Маш, хочешь, с парнем познакомлю? Серьезный. Не пьет, не курит!
- Сосед умер от инфаркта, 45 лет. Не пил, не курил...
- Его милиция забрала. Оказался маньяком. Жил тихо, не пил, не курил...
- Чтоб не пил, не курил, чтоб цветы всегда дарил!

А вот герой нашего времени:
Знает, чего хочет. Верит в судьбу, в собственные силы. Жаждет успеха, благополучия, признания. Жизнелюб. Правую не подставляет, ибо бьет первым. Сексуально активен (потом женится и заведет - дррррын-дык-дык-дык! - двоих-троих детей). Любит свою Родину. Занимается спортом. Не пьёт, не курит...
Не пьет, не курит... :))))))

Жужуна цвима

2010-01-03T18:54:24Z

Часто приходится видеть и слышать мотаемые на кулак розовые сопли по поводу того, что все народы одинаковые и существуют "общечеловеческие ценности".
НЕТ.
Ценности - существуют. Но они разные. В принципе.

Русская сказка закончится: "По усам текло, в рот не попало".
Грузинская закончится: "Мор там, а пир здесь" :))

У большинства кавказских народов волк в сказках является положительным героем. Эрго, кавказский мальчик, глядя "Ну, погоди!" будет за ВОЛКА. Потому что он сильный, он хитрый, он на охоте.

Пожалуйста, не пропустите того, что я не оперирую понятиями "хороший/плохой". Разный. Над русскими сказками тоже можно стебаться часами, ибо основной сюжет большинства из них - что кто-то придурковатый нашёл щуку, сапоги, ковер и на этом основании забогател и женился на царевне.

А вот залюбуйтесь на народную грузинскую песню, широко известную в ЮССР. Её поёт Мимино по телефону, когда звонит в Телави, а попадает в Тель-Авив.
Игра слов: "данама" - это и "намочил", и "нож".

Жужуна цвима мовида
(Слепой дождик прошёл)
диди миндори данама
(и большое поле намочил)
данама, данама, данама
диди миндори данама
винц чвензе цуди раме тква
(а кто про нас плохое скажет)
гули гаупос данама
(тому пусть нож разрежет сердце)
данама, данама, данама
гули гаупос данама

[то есть герой всенародный-то поёт примерно так:
Ножиком-ножиком-ножиком,
Сердце разрежет ножиком! - и вся великая страна плачет.]

[продолжение исполняется нечасто, чаще - без него]
Жужуна цвима мовида
Жужуна цвима мовида,
диди миндори данама,
квавилма мухли икара,
(цветок расцветает)
пери ицвала канама,
(поле меняет цвет)
мале пуребиц шемова,
(скоро будет хлеб)
ихарос глехис дзалама,
(пусть крестьянин радуется)
бнели гаапос нателма,
(пусть добро победит зло)
бороти гули - данама.
(а злое сердце - нож).

Добрая такая песня. Почти детская. Грузинский гаудеамус, по-своему :))
Без дальнейших комментариев.

Первоянварское философическое

2010-01-02T04:54:19Z

Не жалоба. И даже не брюзжание. Тост! Светлый, радостный тост. Но длинный :))

В городе Гэсочи Зеленодарского края, в большом курортном посёлке ХХХХХ, на кольце ударил меня в бочину ххххх (ну, все мы политкорректно знаем, кто у нас в городе водители-асы :) В выходной на служебной машине администрации ХХХХХского района. Я ехал по бредовой временной разметке, он - по человеческой логике :))

Человек не спорит, но возмещать собирается за счёт страховки (на разъезд он согласен - но деньги потом, обязательно будут, ты только с места отъедь! :)) Говорит - мне не хочется стоять, я душ сейчас принял, меня продует, а я тебе свой номер телефона дам :)) Так быстро и уверенно заливает, как будто с утра тренировался.
Вызываю гайцов.
02 через код - не отвечает, через 112 - не отвечает(!)

А в 50 метрах от нас стоят три-прописью-три гаишные машины. В прямой видимости от ДТП. Стоит ли говорить, что никто не подходит и не интересуется. Подхожу я. Там сидят "офицеры, россияне" в к-ве 7 человек, один из них спит. В ответ на мои маякования руками один полуопускает стекло. Прошу номер, куда звонить. Дает мобильный номер городского ГАИ. Что случилось - не спрашивает (для краткости - дальше тоже не спросит никто).

Звоню туда. Там дают городской номер ГАИ ХХХХХского района. С добавлением - если не возьмут трубку, звоните опять сюда(!). Конечно, не берут и звоню. Другому офицеру излагаю суть дела. ответ - "ожидайте".

50 минут на ветру ожидаю. Потом надоело, да и представил, как я в нашем Гондурасе буду получать те несколько тысяч на покраску, желание пропало. Звоню в городскую ГАИ, говорю - можно отменить? ответ - "даёте отбой? принято!". Может, мы оба бухие, а горящие трупы пассажиров перегородили дорогу федерального значения? :)) Нет - с удовольствием все принято.

Смешно, но бывают истории ещё веселее.

На машине марки ХХХ перестал у меня включаться передний привод. По совету друзей поехал я к лучшему Мастеру. Нет, не так - МАСТЕРУ. А он такой мастер, что по выходным даже трубку не берёт. Ему не надо, он работой обеспечен на неделю-две. Подъезжаю. МАСТЕР, не глядя в сторону машины, говорит:

-а-а, это муфты. Обычное дело. Берите муфты и подъезжайте. - А где их заказать? - Да на сайте www.каком-то, например. Нет, я этим не занимаюсь, мне тут работы хватает. И за деньги тоже нет. Нет-нет-нет. И нет.

Поехал на фирму, которая заказывает. Не прошло и 1,5 месяцев, как привезли из Эмиратов через МСК. С напутствием - назад не примем никогда (почему? правила торговли?!) :)) Стоимость - 13.000. Приезжаю, оставляю машину у МАСТЕРА на сутки... забираю в том же виде с послесловием: я новые поставил, а колеса так же не крутятся. Старые муфты исправны, я их Вам оставил. Дело не в муфтах. И ничем больше помочь не могу.

Уехал я в печали весьма великой. И тут с удивлением узнаю, что есть в центре ремонтный центр а\м марки ХХХ, авторизированный и специализированный. Позвонил, дважды объяснил неисправность, с большим трудом отпросился с работы, приехал без пяти час открытия.

20 минут просидел просто так. Потом пришёл чел и с видом замминистра неулыбчиво стал "заносить меня в компьютер" одним пальцем. Занес все, от электронной почты до того, где ремонтировался прежний владелец и кто он. Ушло ещё 30 минут. Затем чел просит ключи и хочет куда-то намылиться. нет, говорю, я сам пойду.

Приходит Мастер (этот скромнее держался). Мой салон застилает материалом, кладёт одноразовый коврик, и самолично-за-рулём едет до ворот мастерской. Только экскорта мотоциклистов не хватало и духового оркестра. А времени уже 10.00. По дороге я ему рассказываю о неисправности. Реакция:

- Да что ж вы сразу не сказали? Нет, и заезжать смысла нет. Нет, нет. Был уже один такой. Все исправно, а колеса не вертятся. Это вакуум, наверное. Такое делает только Стас из ХХХсовхоза. Я вам телефон дам. После праздников позвоните ему.

И ушёл. Я под дождем пешком сходил в "офис" к давешнему "компьютерщику" забирать свои доки. Он мне даже досвиданье не сказал, не говоря каких-то словах сожаления о потеряном мною времени. Одноразовые коврики и чехлы посреди двора нахер выкинул (а куда ещё?) и уехал.

Короче, спасибо доброму парню мастеру Саше. Он машину поднял и трубочку вакуумную воткнул на место. Отсоединилась она. 500 рублей взял, сказал - за подъемник, трубочка бесплатно :)) Я совал 1000, не взял категорически. Вот и хэппи-энд образовался.

------------

Так я о чем: ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, чтобы грядущем году и во всех других годах мы могли работать так же, и ничего нам за это не было. Хрена ли надрываться? Понятия ни о чести, ни о профессионализме... ой, какое слово! - нет, просто добросовестного отношения к своей работе в городе нет и не предполагается. И у нас всегда все будет хорошо. Кстати, средний россиянин напишет "професианализм" и даже себе не улыбнется. А мы с вами улыбнулись. Можно жить, можно!

А то представьте - Я БЕЗ ИРОНИИ! - жили бы мы в обществе, где все работают, как положено. А мы, например, нет. Так ведь можно комплекс заработать. С ума съехать. Офицеру - застрелиться. В секту уйти, на диван психоаналитика слечь. А так прорвемся! Можно оставаться только едва-едва не полным говном, и ещё даже гордиться этим. Трубку можно на выходных не брать. Я вот не буду. Работы у меня на полгода вперёд есть, без шуток. Бухать буду. Не потому что. Просто так, для себя :)))

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

С НОВЫМ ГОДОМ, ГЭСОЧИ! По-нашему, по-новому - годом ZOIO! Годом новых славных свершений!

dcciv @ 2010-01-01T06:57:00

2010-01-01T03:57:11Z

А по-французски Баба Натале - это Дед Мороз :)))

С Новым годом, дорогие и уважаемые френды и камрады!

Мамо

2009-12-27T10:35:21Z

Хочу заступиться за песню "Мамо", которую россияне как только не поют :)))
Надо внести посильную ясность.
Тем боле что песня четырехаккордная, а впереди праздники.

http://eurovis.ru/mp3/russia/prihodko.mp3

Вийшов із тіні мрій ................Вышел из тени мечты
Заклятий ворог мій..................Заклятый ворог мой
І навіки поселився..................И навеки поселился
У душі моїй живій...................В душе моей живой.
Та коли мав піти....................Когда должен был пойти,
Перстенем золотим...................Перстнем золотым
Обручiв мене з собою................Обручил меня с собою,
Та від чар не захистив,.............Да от чар не защитил
І на волю мою долю..................И судьбу мою на волю
Не пустив...........................Не пустил.

Приспів:............................Припев:

Мамо,...............................Мама,
А ти ж мені казала:.................А ты ж мне говорила:
Як не жадай.........................Как не мечтай...
Мамо,...............................мама,
А я ж тоді не знала,................А я ж тогда не знала,
Де ж та біда........................Где ж та беда.
Мамо,...............................Мама,
А ти ж мені казала:.................А ты ж мне говорила:
Час як вода.........................Время - как вода.
Мамо, мамо, мамо....................мама, мама, мама,
Любов - біда........................Любовь - беда.

Мрію візьму свою....................Мечту возьму свою
І навпіл розіб'ю,...................Надвое разобью,
Бо зламали мою долю.................Ведь судьбу мою сломали,
Мов калину у гаю....................Как калину в лесу.
Я дощем дівочі сльози розіллю.......Я дождем девичьи слёзы разолью.

Мамо,...............................Мама
А ти ж мені казала:.................А ты мне говорила:
Як не жадай,........................Как не мечтай...
Мамо,...............................Мама,
А я ж тоді не знала.................А я ж тогда не знала,
Де ж та біда........................Где ж та беда.
Мамо,...............................Мама,
А ти ж мені казала:.................А ты мне говорила:
Час як вода.........................Время - как вода.
Мамо, мамо, мамо....................Мама, мама, мама,
Любов - біда........................Любовь - беда.

УПД: "русская версия" -
http://dl.dlmusic.ru/music/16.06.2009/100-1/88943.mp3
но какая-то... не очень.
Мов калина у гаю = И оставил на краю? :)))

Боевое применение пивной тары

2009-12-17T07:25:59Z

Предыдущий пост у меня был о необычной бане, этот - о необычной пивной таре :))

...В районе Дублина британское командование не имело бронеавтомобилей [во время ирландского восстания в 1916 г]. Для передвижения войск по простреливаемым улицам пришлось срочно обзавестись несколькими импровизированными броневиками. С завода пивоваренной компании «Гиннесс» были получены подходящее шасси (типа «Даймлер») и паровой котел. Все доставили в мастерские Южной железной дороги в Инчикоре. За 10 ч специалисты 3-го резервного кавалерийского полка превратили грузовик в боевую машину. Котел, установленный на место кузова, стал отделением для десанта. Кабина водителя и двигатель были обшиты стальным листом. На цилиндрическом корпусе котла появились ряды отверстий - настоящие бойницы и нарисованные, которые, по идее, должны были сбить с толку вражеских стрелков. Затем были изготовлены еще три подобных машины, две с котлами и одна с плоскими бронированными бортами....

Ещё раз о пивном броневике

Баня, брат!! Переведи! (с)

2009-12-16T16:33:31Z

Любовь финов к сауне достигла новых высот на горнолыжном куророте Юлляс, где этой зимой появится первая в мире гондола-сауна.

Гондола - деревянная снаружи и внутри - будет поднимать на высоту 718 м, где на вершине Ylläs Fell построена основная сауна, которую можно арендовать для личных целей.

Гондола-сауна может принять четырех человек одновременно и 12 человек в течение двух часов.

Сауна - неотъемлемая часть культуры Финляндии. На пять миллионов жителей в стране приходится два миллиона саун, в среднем - по одной на семью.

Кстати. Из Википедии.
Си'су (фин. sisu) — важная особенность финского национального характера, один из национальных символов Финляндии.
Невозможно дать точное определение сису. Оно включает в себя иногда неоправданную: выдержку, упорство, выносливость, стойкость, настойчивость, мужество, смелость и решительность.
Одной фразой сущность сису можно приблизительно описать так: что должно быть сделано — то будет сделано, несмотря ни на что. Говорят, именно поэтому в финском языке нет будущего времени — если что-то сказано, то это уже можно считать состоявшимся.

И ни морд, ни лап!

2009-12-15T14:45:23Z

Всегда завидовал людям, у которых получается писать палиндромы. Это ж однозначно особенное устройство мозга.

Вот какие бывают большие и осмысленные палиндромы:

ПАЛИНДРОМ - И НИ МОРД, НИ ЛАП!
А КОБЫЛЕ ЦЕНА ДАНА ДА НЕ ЦЕЛЫ БОКА
А ЧЕМ МОЧУ - ЛУЧОМ МЕЧА!
ГОРОД - ДОРОГО, ИМЕТЬ ДЕВ НА ОГОРОДЕ - НЕДОРОГО, АН ВЕДЬ ТЕМ И ОГОРОД ДОРОГ!
ГОЛОД ДОЛОГ, А ГОРОД ДОРОГ
ЛАКАЛ ПИВО КАРЛ, ЕЛ РАКОВ И ПЛАКАЛ
ЛЕНА НАБИЛА РОЖУ МУЖУ. МУЖ ОРАЛ И БАНАН ЕЛ (я плакалЪ! - DCCIV)
НО НЕВИДИМ АРХАНГЕЛ ЛЕГ НА ХРАМ И ДИВЕН ОН
ОН РУБИЛ И ПОТЕЛ ОТ ВИНА. ХОЛОДНО. ОН ДО ЛОХАНИ... В ТО ЛЕТО ПИЛИ БУРНО!
СЕНСАЦИЯ - ПОП ЯИЦА СНЕС!
ТАРТУ ДОРОГ КАК ГОРОД УТРАТ
У АРФ СИДЕЛИ МАДАМ И ЛЕДИ С ФРАУ
УЖ РЕДКО РУКОЮ ОКУРОК ДЕРЖУ
ХИЛ НО ИСКАТЬ ТАКСИ ОН ЛИХ
Я НЕ МИЛ И НЕ ЖЕНИЛИ МЕНЯ
ЛОМ О СМОКИНГИ ГНИ, КОМСОМОЛ!
А МУЗА РАДА МУЗЕ БЕЗ УМА ДА РАЗУМА
А РЕМЕНЬ НЕ МЕРА
А ЛЕДИ ВЕНИК У РУКИ НЕ ВИДЕЛА
МАМА ДАЛА СИТРО, ТОРТ И САЛА ДАМАМ
ХАН И ШАМАН НА МАШИНАХ
ТРОПА НАЛЕВО ПОВЕЛА, НА ПОРТ
А ТО ВРАЧ! ОНИ НЕДЕЛЮ ЛИ ПОПИЛИ ПО ПИЛЮЛЕ ДЕНЬ И НОЧЬ? А РВОТА?

Кафе "Олень" и Олени

2009-12-13T15:11:01Z

Многие, наверное, уже не помнят, но когда-то, года примерно до 85-86го, на Курортном проспекте в Сочи было кафе "Олень". На том месте, где потом построили и через пару лет сожгли "кооперативный" ресторан "Моран" (при спуске к Мацестинскому виадуку, не доезжая до него метров 150 при движении со стороны города).

Сейчас там пустырь, но я не об этом. На небольшом холме рядом с "Оленем" стояла прекрасная скульптурная группа - олень с оленёнком, прекрасно видная со стороны Курортного проспекта. Стоят они и сейчас. Или, лучше сказать - стоит то, что он них осталось:

Поверьте, это было очень красиво: олень с ветвистыми рогами трубил, несколько запрокинув голову.
Второе фото - "реверс", то есть глядя в сторону Курортного:

К Оленям, кстати, пришлось изрядно продираться сквозь заросли. Это нынешний вид холма с тротуара Куротного проспекта :) Ищите Оленей - они там есть! :)) А когда-то холм был чист от растительности, а в ночное время прекрасные, серебряночкой крашеные, олени подсвечивались нехитрыми фонарями и весьма украшали Курортный проспект.

Если разобраться, в настоящее время Курортный украшает всего несколько скульптур: Девушка-горянка да парочка с полотенцами у сан. Орджоникидзе. Очень жаль, что прекрасные Олени пришли в такое состояние.

Думается так: если в городе есть материальные средства и творческая потенция на создание нескольких десятков "скульптур" типа Коня в пальто, стыдно и позорно не восстановить Оленей как имеющих отношение к историческому облику курортной зоны Хостинского района.

Часовня

2009-12-12T10:07:12Z

Часовня внутри камня. Эски-Кермен, Крым
А к чему она - расскажу потом :))

Эндрюс Систер - Boogie Woogie Bugle Boy

2009-12-11T18:12:04Z

http://www.youtube.com/watch?v=-wiVkdVPGoY

"Буги-вуги", говорите? :))))

Одна из этих бабок жива. Ей 91 год, живёт в Калифонье.

УПД: мп3 тоже нашёл.
http://home.millsaps.edu/mcelvrs/AS-BWBB.mp3

Антиутопия

2009-12-11T03:10:39Z

Новая антиутопия от senegalka

"В будущем, когда вирусы человеческие будут создаваться людьми, как сегодня пишется компьютерная вирусня, физическое общение людей станет слишком рискованным. Дистанционное обучение - печальная технология будущего..." :))

Не расстраивайтесь, мы помрём намного раньше. Дистанционное обучение нам не грозит :)))

Сантехника

2009-12-08T19:43:41Z

И вот над каким чудом ломает голову родное учреждение. Археологию - в массы!

Этой вершиной сантехнической мысли учреждение было обильно увенчано в приснопамятном 1974 году в количестве не менее 2 на этаж. В кадр Оно попало не полностью; при помощи видимого гофрированного шланга Оно сочленяется с бачком типа "Эврика" для смыва.

Оно должно быть приспособлено для слива нечистот (из суден) и мойки самих суден. В последнем должна была помогать горизонтальная решётка (ныне утрачена).

Изобретением много лет не пользовались и секрет его утрачен, как и название. Ветераны утверждают, что слово было похоже на БИДЕ, но не биде. Поиск в интернете по словам БИДЕ, УНИТАЗ и САНТЕХНИКА ничего не дали :))

Кто знает что-то об этом изобретении? До конца года я их сломаю и поставлю нормальные биде, но чтоб хоть знать, на что поднимаю руку :))

С Баша

2009-12-06T18:53:24Z

xxx: Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте
xxx: Пора пересмотреть свои взгляды на религию!

Учусь в медицинской академии.
Препод по лечебной физкультуре:
- Сегодня не как 200-300 лет назад. Мы уже не бегаем с копьем за мамонтом. Все есть в магазине...

Елена:
кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?
Елена:
ну, про виски я не стала добавлять...

xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики
yyy - да, я романтична, как фонарный столб )
yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал, что я отлично плаваю

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

С форума о сайте по прочтению чужих смс:
SantaDaminga> К сожалению, все это фейк. Народ просто в наглую разводят. Помню, в свое время в магазине на диване продавали пульт от светофоров )

Neil182: у нас тут по корпоративной почте котенка пытаются толкнуть
Neil182: два файла прикреплено - "scan.jpg" и "scan2.jpg"
Neil182: я боюсь их открывать

moiseeva: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
pika-pika: не отлаживала, а _откладывала_!

xxx:
Звонила заказать авиабилеты.

xxx:
Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =)

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

atsyg: Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в Центральный офис в двух (!!!) экземплярах.

******** (13:13:13 13/11/2009)
Виталий, зарплаты сегодня не будет
Виталий (13:15:54 13/11/2009):
Вот и не верь после этого в мистику :(

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:
Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
Я: Наверное что то французское? А как переводится?
Он: Шарашкина Контора :D

*** KABAN сменил имя на Оленька.
123: :-D
Оленька: чего смешного?
Оленька: я его жена

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)

Санаторий Заря (быв. Горный Воздух )

2009-12-06T15:39:32Z

Друзья мои! Для хорошего дела нужны фото "старой Зари" (тогда - Горного воздуха).
Видел в сети подобные - но сейчас найти не могу.
Кроме этой (эта, соответственно, есть):

Кого благодарить за нужную ссылочку? :))
Спасибо за беспокойство :))

Антиолимпийский гимн

2009-12-06T08:50:01Z

Отцы и деды

2009-12-02T09:08:49Z

-- Едешь, бывало, за дедком каким-нибудь, тащишься, сигналишь ему, чтобы пропустил... на Запорожце или там... теперь уже на Жигуле. Сигналишь и говоришь - ДЕД, БЛИН, ПРОПУСТИ!!
А последние несколько лет как ни встретишь такого деда - так всё он младше меня!!
(с)МойПапа

Как грабить с Ютуба

2009-12-01T20:39:51Z

Еще недавно я не мог найти ответа.
Выход есть, дорогие френды и камрады!
Вот это:
http://www.softstandart.com/download.php?id=18634

YouTube Downloader 2.51 - скачивает и ещё попутно конвертирует в любой формат :))

Je suis malade / Я болен

2009-11-30T18:32:06Z

Je suis malade
Je ne rêve plus
je ne fume plus
Je n’ai même plus d’histoires
Je suis sale sans toi
je suis laid sans toi
Je suis comme un orphelin dans un dortoir.

Je n’ai plus envie de vivre ma vie
Ma vie cesse quand tu pars
Je n’ai plus de vie
et même mon lit
Se transforme en quai de gare
Quand tu t’en vas

Je suis malade complètement malade
Comme quand ma mère sortait le soir
Et qu’elle me laissait seul avec mon désespoir

Je suis malade parfaitement malade
T’arrives on ne sait jamais quand
Tu repars on ne sait jamais où
Et ça va faire bientôt deux ans
Que tu t’en fous

Comme à un rocher comme à un péché
Je suis accroché à toi
Je suis fatigué je suis épuisé
De faire semblant d’être heureux
quand ils sont là

Je bois toutes les nuits
mais tous les whiskies
Pour moi ont le même goût
Et tous les bateaux portent ton drapeau
Je ne sais plus où aller tu es partout

Je suis malade complètement malade
Je verse mon sang dans ton corps
Et je suis comme un oiseau mort
quand toi tu dors

Je suis malade parfaitement malade
Tu m’as privé de tous mes chants
Tu m’as vidé de tous mes mots
Pourtant moi j’avais du talent avant ta peau

Cet amour me tue
et si ça continue
Je crèverai seul avec moi
Près de ma radio comme un gosse idiot
Écoutant ma propre voix
qui chantera

Je suis malade complètement malade

Comme quand ma mère sortait le soir
Et qu’elle me laissait seul avec mon désespoir

Je suis malade c’est ça je suis malade
Tu m’as privé de tous mes chants
Tu m’as vidé de tous mes mots
Et j’ai le cœur complètement malade
Cerné de barricades
T’entends je suis malade

------

Я болен

Я больше не мечтаю
Я больше не курю
Мне больше нечего рассказать
Я грязен без тебя
Я уродлив без тебя
Я как сирота в общей спальне

Мне больше не хочется жить
Моя жизнь прекращается, когда ты уходишь
У меня нет больше жизни
И даже моя постель
Превращается в перрон вокзала
Когда ты уходишь

Я болен, полностью болен
Как когда-то моя мать уходила вечерами
И оставляла меня наедине с моим отчаянием

Я болен, совершенно болен
Неизвестно, когда ты приходишь
Неизвестно, куда ты уходишь
Скоро будет два года
Как тебе наплевать на это

Как к скале, как к греху
Я привязан к тебе
Я устал, у меня больше нет сил
Делать вид, что я счастлив
Когда они здесь

Я пью каждую ночь
Но все виски
Для меня на один вкус
И на всех кораблях твой флаг
Я больше не знаю, куда идти, ты везде

Я болен, полностью болен
Я вливаю свою кровь в твое тело
Я как мертвая птица
Когда ты, ты спишь

Я болен, совершенно болен
Ты лишила меня всех моих песен
Ты вытряхнула из меня все слова
Хотя я был талантлив до тебя

Эта любовь меня убивает
И если это будет продолжаться
Я сдохну в одиночестве
Возле радио, как глупый ребенок
Слушая свой собственный голос
Который будет петь

Я болен, полностью болен

Как когда-то моя мать уходила вечерами
И оставляла меня наедине с моим отчаянием

Я болен, да, я болен
Ты лишила меня всех моих песен
Ты вытряхнула из меня все слова
И мое сердце совершенно больное
Окруженное баррикадами
Ты слышишь? Я болен.

Скачать:
http://www.myzuka.ru/songs/150218/je_suis_malade.html

Дублёр Курортного проспекта

2009-11-28T15:28:57Z

Спасибо http://www.bescker.ru

Петушог на палочке

2009-11-26T19:50:10Z

Я сделал это! Я купил петушка на палочке.
Правда, он не настоящий. Не из жженого сахара. И палочка не деревянная.
А палочку погрызть - это в петушке самое вкусное!!:)))

Кажи дэржавною мовою!

2009-11-26T14:00:09Z

Из комментов:

- Дурна реклама...
Плюс,я її по ТБ не бачив...

Глювайн "Красная Поляна"

2009-11-24T11:23:02Z

"...Наследнику престола,/ А кубок - никому!" - сказал король Тулы дальней в переводе Пастернака. Но нет, друзья, самодержавие нынче не в моде. Кубок - ВАМ, дорогие френды и камрады! А в кубке будет мой выдающийся по непревзойдённости глювайн "Красная Поляна".

Прежде всего мы категорически отвергнем определение "глинтвейн", бо ни в одной романо-германской мове такого слова нет. Это все-таки глювайн, то бишь вино сладкое.

Философский смысл сего глювайна в том, чтобы разом заглотить ВСЁ, чем богат наш малярийный край. Ну, кроме, может быть, ставриды и барабульки, ими можно украсить глювайн снаружи.

Прежде всего Сочи - мягко скажем, не винодельческий край :))) Виноград Сочи - это Изабелла (которая ни винным, ни столовым сортом не является, это как бы просто виноград :))) во дворах, с продуктивностью 3 баллона (3хлитровых банки) с беседки :)) Оттого вино мы берем только и принципиально Изабелла, в бумажных пакетах и в количестве "по вкусу", но кратно "баллону" :))

Ставим кастрюлю на огонь и начинаем попутно резать и кидать туда иные дары сочинской природы:
- лимон - по вкусу,
- мандарин без кожуры некрупно резаный - по вкусу,
- апельсин нечищеный - по вкусу,
- корицу и гвоздику - тоже по вкусу, но умеренно. Корицу молотую - для начала, не больше четверти чайной ложки на упомянутый баллон. Гвоздики - гвоздиков 10-15.
- Мед краснополянский - по вкусу,
- Калину толченую до степени деструкции ягод - по вкусу (нетолченая калина выглядит в чашке эффектно, но не даст никакого вкуса),
- малину, можно в виде варенья, но с учетом сладости ранее вваленого туда мёда.

Все это, как кофе, доводим до кипения, но не кипятим, однако даем постоять. Поскольку вино от этих манипуляций существенно теряет градус - его возмещаем, добавляя коньяк/бренди/ром непосредственно в чашку.

И именно это обстоятельство есть причина для существования БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО глинтвейна для беременных, кормящих, водителей категории В и прочего спецконтингента. В этом случае вместо Изабеллы надо взять красный виноградный сок (в основном попадается "Я"). (NB - имеются в виду беременные, которым не рекомендована гипоаллергенная диета!) Нормально пьющие товарищи градус добавят непосредственно в чашку по принципу "недосол на столе" :))

Кто раз пил - тот горячей бормотухи с корицей, известной в КП как "глинтвейн", чурается паче свиного гриппа :))

Ваше здоровье! \~/